neawikstrom

Just hemkommen från en nästan två timmars promenad. Det var riktigt skönt. Förstår inte varför jag aldrig går såna långa promenader. För det är så himmelens skönt, hela kroppen känns så lätt och träningsvärken som jag hade innan jag gick ut känner jag inte av längre. Någon som vill med ut imorgon? :D

Och jag känner att huvuet inte är lika tjockt på tankar längre. Kanske var de för pratet med Linnea eller promenaden. Lätt är de iaf. Allt känns så skönt just nu. Livet är helt perfekt exakt just nu!

Notus har varit så mysig inatt. Började med igår när jag la mig och såg film vid tolv-halv ett. Då la han sig bredvid mig och sov, han vägrade flytta på sig när jag rörde mig och skulle fixa med ljudet och när jag skulle krypa tillbaka under täcket. Sen någon gång inatt/imorse kom han och låg jätte tätt intill mig och när vi tillslut vaknade vid halv elva eller nått sånt var han jätte gosig. :]

När jag hade klätt mig så for vi ut. Vi gick och träffade en så sjukt söt valp. Skulle kunna kidnappa den om jag inte kände personen som ägde den då. När jag sedan for vidare upptäckte jag att klockan var kvart över 11 och skulle vara på byn halv tolv. Då blev jag lite stressad då jag var typ 1-2 kilometer hemifrån och segproppen till hund ville ju inte bara lunka på vid, läs bakom, cykeln. Men tillslut var vi hemma och påväg till byn mötte jag farmor och farfar. Efter vi varit och fikat/ätit frukost gick vi hem till oss och städade så nu är huset rent och fint:).


-Jag hittade ingen annan bild på dig.
De jag vill säga är att jag saknar dig. Jag saknar att ligga nere i källaren och trycka/trå popcorn och dricka cola. Poppa popcornen i fel olja, gå på promenader, vara i stugan och allt vad vi gjorde. Jag önskar vi inte bodde så långt ifrån varandra så man kunde åka till dig över en helg.
Jag hoppas vi ses snart igen! <3

Just nu känner jag såhär:
öshueogn<sdbui<rnhio<ngirhgåsndvgjuå<fnhgå<jngfueån<fu
FYFANS JÄVLA HELVETES SKIT HELVETE! ALLT KAN VERKLIGEN DRA ÅT HELVETE!
Fråga inte ens vad de är, jag berättar om jag vill för de personer jag vill!



Jag kommer bryta ihop när som helst

Dagen blir inte som jag först tänkt mig. Istället för att göra en massa tråkiga saker här hemma så ska jag  iväg till Linnea. Mycket roligare även fast hon väckte mig i morse. Tokat messade mig 07.58 och min gamla mobil vibbrerar länge när man får sms. Men de kanske var bra att vakna då, dagen blir mycket längre och man hinner göra mer saker. :D

Och på tal om ingenting så är jag grymt sugen på att tatuera mig. Har fortfarande inte gjort de men jag funderar starkt på att gå över till grannen och höra om han tatuerar någon under 18. Pappa tycker jag ska gå till en studio men jag vill inte vänta tills jag är 18 även om de inte är så länge kvar. Men jag har bestämt mig för att antingen tatuera mig eller pierca mig innan jag är 18. x)

Fick reda på för någon dag sedan att en gammal kompis pappa har gått bort. Verkligen inte roligt att höra sånt. Jag beklagar verkligen!

Snart ska jag slå på en film och somna. Imorgon väntas en dag med mycket göra.
Morgonen: Notus väcker mig och vill ut och ha mat.
Lunchtid: Magla och diska bort disken
"Mellanmålstid": Ut med Notus i skogen
Middag: Äta middag hos farmor och farfar
19.30 Möta upp Emma och simma och sedan fara till någon av oss och se film och prata.

Det kommer bli en bra måndag känner jag. :)
Godnatt!

Just kommit hem. Har varit och hämtat lite lammkött hos Stefans jobbar kompis. Innan vi for dit hade vi hönsjakt också. Det var inte så lätt men tillslut fick vi tag i dom. Stefan var helt sär när vi först kom till mormor, då stod han och viftade med armarna så vi skulle komma dit. Efter de när vi var påväg till hans jobbarkompis ringde han flera gånger till mamma och sa "Bil 1 Kom!" och så har han hållt hela tiden.
Idag händer det inte så mycket vad jag vet, vi ska till stugan och fixa iordning för vintern där. Snön har ju kommit överallt nu förutom i Bureå såklart. Men snart kom den väl hit också. Annars har jag inte planerat så mycket idag. Får se vad som händer. :)

Nu ska jag ta och hjälpa till med köttet och hoppas att vi äter lamm till middag. Mums säger jag bara då! :D
Ha en bra dag!

Jag har inte mycket att skriva. Kan nämna att jag är hemma i bure nu. Vi är ju som sagt lediga imorgon så åkte hem en dag tidigare. Slutade 11.10 men smet iväg lite tidigare så jag och Linnéa hann med 11.08 bussen. Så jag hann med 12.00 bussen till Bure. Hann även svänga förbi Hemmakvälll och lämna igen en film, stå med linnéa och babbla vid hennes hållplats och köpa en macka på Subway. Efter att jag kommit hem har det inte hänt någonting nästa. Inget som är värt att nämna iaf. Iofs är inte mycket här värt att nämna men.

Grattis Lovisa!
Grattis Linnea&Myra!

Jag har många gånger tvivlat på om man kan säga att jag bara blivit utsatt för sexuella övergrepp. Jag har ju inte blivit våldtagen, fotograferad naken eller så. "En man har ju bara tagit mig på brösten.. i fyra år.. De kan man ju inte räkna som övergrepp". Även om min psykolog sa att jag blivit sexuellt utnyttjad, jag har själv sagt att jag blivit utsatt för övergrepp. Men jag tvivlar ändå. Men att någon tar en på brösten eller någon annanstans räknas som sexuella övergrepp. Jag läste lite om de på en sida jag hittade och reaktioner hos den som blivit utsatt. Där stod det att "offret", jag vill inte kalla mig själv för ett offer egentligen, kan bli paralyserat, att man fryser till. Det går som inte att göra någonting under tiden som övergreppet pågår. Det var just de som hände mig, jag frös till. Folk frågar mig alltid när jag berättar vad jag varit med om: "Sa du aldrig ifrån?" Nej det gjorde jag inte. För det första kunde jag inte göra något under tiden då jag "frös". För det andra vågade jag inte. Jag var livrädd för han som gjorde allt. Jag har alltid känt skuld till de som hände, just därför att jag aldrig sa ifrån. Och när människor frågar om jag sa ifrån känner jag ännu mer skuld, att det var mitt eget fel, "jag sa ju aldrig ifrån". Men ibland, vissa dagar, vet jag att det inte var mitt fel. Allt låg på han, han är vuxen och borde veta vad man får och inte får göra. Jag vara bara ett barn när allt började, jag var bara 11 år. Senare blev jag lite äldre, kanske förstod bättre, men det var ändå han ansvaret låg hos. Det var han som skulle ha slutat, aldrig ha börjat.
När övergreppen pågick och även en lång tid efter var jag deprimerad, är idag också ibland, jag hade svårt att sova, när det var som sämst sov jag 3 timmar per natt ungefär. Jag hade ofta mardrömmar, ångest, oro, självmordstankar, dålig självbild, jag kände mig äcklig, smutsig och vidrig, jag hade minnesluckor, åt även dåligt i perioder och förträngde de som hände. Jag har än idag svårt att minnas saker från de fyra åren som han utsatte mig för övergrepp.
Jag har aldrig anmält mannen som gjorde det här på mig. Jag har länge tänkt göra de, i början av året var jag nära många gånger men jag gjorde det aldrig. Jag vågade inte, var rädd för att polisen inte skulle tro mig. Jag var rädd för att dom inte skulle dömma mannen. Men jag ångrar mig att jag inte anmält han, nu känns det försent. Det har gått två år sedan sista gången han tog på mig. De är nog inte försent egentligen men det känns fel att anmäla. Jag kommer ångra mig resten av mitt liv om jag inte ångrar mig och anmäler han senare i livet då det gått fler år. Jag vet inte.
Jag ber er som har blivit utsatt för övergrepp eller blir utsatt för övergrepp, om någon läser min blogg som har blivit utsatt, anmäl! Jag har hört från en annan att det är som ett avslut på allt som hänt. Att man kan gå vidare efter att allt är klart och mannen förhoppningsvis har dömts. Jag känner att det låter helt sjukt att jag själv inte anmäler när jag ber er som blivit utsatta anmäla men så får det väl vara. Jag kan inte anmäla just nu men jag tror på er, tror att ni kan anmäla. Eller ni som känner någon som blivit utsatt för övergrepp, hjälp den att anmäla, prata med personen. Visa personen att ni finns där för den, att ni ställer upp i vått och tort. Krama om personen när ni tror att den behöver en kram. För en kram betyder mycket i det allra mörkaste. En kram är så mycket, den är som ett ljus i mörkret och ger en styrka.


- I fyra år blev jag utsatt för sexuella övergrepp, jag var 11 år när allt började och sista gången Han gjorde något var jag 15 år. Det är två år sedan men jag har inte kommit över det som hänt. Jag tror det är många som tror att jag gått vidare men det är svårt att gå vidare efter något som pågått i så många år, som var ens vardag i flera år och något som satt så djupa spår i en. Det är svårt, så fruktansvärt jävla svårt!

Godkväll.
Har inte mycket att säga. Sjuk, varit på vårdcetralen. Dom konstanterade att jag har vätska bakom trumhinnan. Så nu har jag fått någon konstig nässpray som jag ska använda morgon och kväll som tydligen ska minska svulnaden(?). Doktorn var mysko, dryg som fan och väldigt försiktig. Jag och pappa trodde först han var ful för han höll på ramla över stolen fast sen trodde vi han hade tagit lugnande. Kändes mer som om han tagit lugnande och skulle inte förvåna mig heller. Träffade Pia och hennes lilla familj i väntrummet där också, trevligttrevligt.
Snart idol, ska nog poppa lite popcorn och krypa ner i soffan och sen slumra till där också. Det är så hiskeligt skönt att somna i soffan. Fast det är jobbigt att vakna sen och gå upp för den jätte långa trappen sen, den känns som om den är en mil lång när man är sådär trött att man knappt kan hålla ögonen öppna.
I helgen blir det inte att göra så mycket, jag är ju sjuk så jag får typ inte göra någonting för mamma och pappa. Jag hoppas jag får fara iväg till någon kompis imorgon på dan då alla är borta. Men vi får se. :)


- notus i sommar i bussen på väg till umeå för att träffa Jossa dagen efter! :D

Sitter fortfarande vaken, klockan är snart tolv. Kanske är dax att gå in till mamma och sova, ja, jag sover inne hos mamma. Det är mysigt och det är tryggt. Mina ögon håller på att falla igen men känner mig ändå inte så trött. Hm, knasigt. Men men.

- Det känns fortfarande konstigt att komma hem till mormor och morfar. Man möts inte av en super glad schäfer, Bamse. Ingen vovve som kommer insmygandes i köket, tror att han är så liten och osynlig så inte mormor ska se han. Vill bli klappad och kliad eller bara lägga sig i hördet och vara i närheten av oss. Det är fortfarande overkligt att han är borta. Ibland hör man han skälla, se han i ögonvrån komma studsande mot en men när man kollar dit är ingen bamse där. Han har ju funnits där så länge, han SKA finnas där. Det är tomt hos mormor och morfar utan bamse. Vår egna Bamseman. Han finns verkligen inte mer, det går inte få in i huvudet. Fina älskade super Bamse. Jag saknar dig! <3

Blir hemma imorgon också, jag kände att jag var tvungen till skolan fast jag inte orkar för jag hamnar så mycket efter. Men mamma sa att hon tyckte jag skulle vara hemma och åka med henne och någon annan till Umeå på torsdagmorgon så så blir det. Jag får lov att hålla ut i två dagar. Ska försöka ta mig till de där badhuset/solgrejset bakom min skola på torsdag, då kanske jag inte tänker så mycket och fördriver tiden någon timme.
Jag orkar inte skriva mer. Vi hörs och vi ses!

Jag har varit hemma från skolan idag, kommer vara det imorgon också. Ikväll ställde jag och mamma oss och bakade bullar. Efter körde vi till byn för att inhandla lite grejor till Myrstackar/arraxbollar så såna har jag också gjort. Jag vet inte om jag kanske ska baka någor mer ikväll, vi får se. Mamma och Emma ligger nere i källaren och ser någon film som verkade världelös. Men kanske går ner till dom snart om jag inte ställer mig och bakar något mer eller fastnar här.

Tidigare idag innan vi for på byn klagade jag på att jag frös så hemskt mycket, har gjort det hela dagen och helgen hela förra veckan. Enligt mamma är det för att min kropp är ur funktion. Det lät hemskt när hon sa att min kropp inte fungerar som den ska nu när jag mår dåligt. Men snart funkar den väl igen hoppas jag.

Nu blev visst mamma och emma klar, ska gå ner och se vad dom ska se på nu och ta med mig en bulle.

Jag mår åt helvete. Vet inte vart jag ska ta vägen, vill bara bort härifrån. vart som helst skulle vara bättre än här uppe. Jag önskar jag hade pengar då kunde jag åka till stockholm över en helg och hälsa på Anna. men nu har jag inte dom pengarna som behövs.

Och jag önskade att just Du kunde fråga hur det var med mig, fråga vad det är som är fel. När sist frågade du hur jag mådde? När sist frågade du vad som är fel? Jag minns inte, förlåt, men jag gör verkligen inte de.

jag vill inte tillbaka till umeå, vill inte till skolan imorgon, jag orkar inte. jag vill gömma mig under täcken, komma fram när jag själv vill och orkar. men jag kan inte göra så, jag måste vara stark!!

Idag händer det inte så mycket, hundcaféet med mamma snart, det är loppis där och Matilda E sitter där och säljer så ska svänga förbi där. Sen kanske jag tar en promenad med Notus, vi får se. Ikväll ska mamma och pappa ut och se björn rosenrstöm, jag är avis vill också se han, synd att man inte fyller 18 ett år tidigare. men men inte så mycket att göra åt. Vi får väl se om någon kompis kommer hit ikväll annars ska jag abra slappa nere framför teven.

Nej, nu måste jag hoppa in i duschen och göra mig klar.
Ha en bra dag!

Tack för igår Linnea och Matilda :)